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只有心灵相通 才能相濡以沫

只有心灵相通 才能相濡以沫

我为你心痛,谁为我疗伤
  
  春雨,淅淅沥沥,如泣如诉。
  
  窗外,朦朦胧胧,分不清是雨还是雾。
  
  早春的温暖,被一场春雨洗刷一空,
  
  此时,
  
  似乎又回到逝去不久的寒冬,
  
  寒流顺着根根筋脉从心向全身散布。
  
  你的话音,在耳边回荡,
  
  那么尖酸,那么刻薄,
  
  心,隐隐作痛。
  
  我知道,此时的你,
  
  也在挣扎痛苦。
  
  是我伤了你,还是你伤了自己。
  
  什么时候,你变得如此忧郁;
  
  什么时候,你对自己失去了信心;
  
  什么时候,你对我那么多疑。
  
  走过了婚姻的磨合期,
  
  走过了人生的低谷,
  
  走过了七年之痒,
  
  还有什么跨不过的坎?
  
  将近十年的相守,
  
  难道真的抵不过一年的分离?
  
  难道距离真的会让彼此的心走远?
  
  你对我的猜疑,我不怪你。
  
  是我不懂浪漫不解风情,
  
  是我不懂得把爱保鲜,
  
  是我不够温柔,
  
  是我不会搏取你的欢心。
  
  是我失败于身为人妻。
  
  你对我的猜疑,我不想解释。
  
  失去了信任,再多的解释也苍白无力。
  
  那天,午夜,
  
  你的电话把我从睡梦中惊醒,
  
  只为问我一句:为什么对你没有热情。
  
  你说这个问题如蛇缠身,无法解脱。
  
  我,无言以对,千头万绪,
  
  心痛得无法入眠。
  
  你的猜疑伤了我的自尊,
  
  心中的委屈化作颗颗泪珠,湿了枕。
  
  我无法主宰你的思想,只能让自己问心无愧。
  
  自从选择了你的那一天起,
  
  我就梦想着把爱人,情人,知己融为一体。
  
  我一心只为我们的家,还有什么让你放心不下?
  
  我希望你有足够的信心,
  
  在我心里,你是称职的,尽责的,模范的,优秀的,
  
  还有什么理由让我去想念谁?
  
  我是个知足的,传统的,自爱的,恋家的女人,
  
  家就是我的所有,你和孩子是我的全部。
  
  还有什么精力让我为谁顾虑?
  
  我没有漂亮的容貌,没有窈窕的身材,
  
  没有高贵的气质,没有丰富的阅历。
  
  我素面朝天,庸俗无华,
  
  我如此内敛,不善交际,
  
  生活在自己设制的狭小圈子里。
  
  我拿什么资本去追求浪漫?
  
  为了心中的梦想,为了我心爱的儿女,
  
  我不顾一切,
  
  宁可损了体型,宁可伤了颜容,
  
  宁可青春早逝,宁可一生平庸。
  
  只希望生命的光彩在儿女的身上得以延续。
  
  还有什么能让我不能放弃?
  
  你说,为什么要拒你于空间之外?
  
  空间是我心灵的港湾,
  
  喜怒哀乐都在此收藏,
  
  文字让我的情怀得以释放。
  
  也希望你能走进我的空间,
  
  也希望你能细嚼我的文字,
  
  也希望美好快乐与你共享,
  
  也希望你为我的忧愁分担。
  
  为你写的日志,
  
  你从未细细读过。
  
  我的心情你始终不懂。
  
  对着银屏的发泄,单纯为了释怀,
  
  竟然也会让你烦燥不堪。
  
  不再奢求你给的安慰,
  
  也不想让你受之影响。
  
  为此,我关上了心扉,却关不住心雨。
  
  你问,为什么我上网你却不可见?
  
  喜欢上网,但不是为了聊天,
  
  也不是为了打发时间。
  
  免于打扰,选择隐身。
  
  不要以为那是对你的躲避,
  
  不要以为那是给别人创造机会。
  
  在有限的时间里,
  
  常常我在文字里沉醉不醒。
  
  不要以为我会耐不住寂寞,
  
  文字是我的精神食粮,
  
  文字让我充实从不孤单,
  
  埋到文字里,可以什么都不想。
  
  不要以为,这一切都是借口。
  
  我不会甜言蜜语,
  
  但不代表我心里没有你。
  
  真正的爱,不需要太多的表达,
  
  
  
  这么多年,你应该有所体会。
  
  在你生气的时候,
  
  我害怕的是你伤害自己。
  
  在你不顺心的时候,
  
  我的心里不会比你好受。
  
  为了你,我宁愿丢失自己。
  
  不要有那些多余的猜想,
  
  事实远没有你想象中的复杂,
  
  我的心早已不属于自己,
  
  一半给了你,一半给了我们的宝贝。
  
  不要再给自己压力,也不要伤害自己。
  
  我为你心痛,谁能为我疗伤?
  
  窗外的雨沙沙拉拉,越下越大,
  
  问苍天,你在为谁哭泣?是不是也被人伤了心?