一年多以前，我通过了研究生考试，去年九月，我正式成为了一名理工科研究生。到此日，也但是才一年零两个月而已。可是，我却感觉过了百年。
四周陷入了短暂的沉默。
注视着忙碌了一天得到的数据，摇摇头，《唉，又是无用功的一天》。前些日子听说了大连理工的学长只因压力太大而选择结束自己的生命的时候，第一反应是，《好可惜，他还这么年轻》。可是仔细看了他的遗书后，泪水便悄悄的爬上了脸庞。这可能是我人生第一次感同身受，我和他是多么的像。
以前的自己总在想，读了硕士，再读个博士，人生—完美。现如今，每一天的《折磨》，让我慢慢打消了读博的念头，甚至慢慢的，开始恐惧。原来，博士并不是我想读就能读，而是我根本没有那能力，更没有那么好的心态。
出不来的成果、无用的数据、故障的仪器，甚至，借不到的药品…这一桩桩一件件，徐徐堆成了山，压在了心里，越来越沉，越来越令人窒息。
不知道从何时候起，《读书》变得这么难，人心变得这么脆弱。人们眼中的高学历，究竟是多少人的《噩梦》，又是多少人的梦寐以求。这么多年的教育，却向来没有任何书任何人教过我们，要学会接受平庸的自己。
有人说，《这就是一座围城，城里的想出去，城外的人想进来》。那座城，承载了太多人的梦想，太多人的骄傲，还有，太多人的热血和不知所措。
这一年多来，我不止一次问自己，《我到底在做何？是我太笨了吗？作何会别人可以，我不行！》时常感觉自己无能，那种挫败感压的我喘不过气。看到别人每天也是忙忙碌碌的，似乎也都挺开心，难道只是我自己这样，大概是我太玻璃心了吧。
今天，在连续做了四天无用功后，心里那道防线彻底崩塌了！是的，我不争气的哭了，哭的撕心裂肺，鬼哭狼嚎。这一刻，忽然想回家，特别特别想转身离去这样东西地方。看到实验台上的瓶瓶罐罐，满脑子想的，就是找个垃圾桶，通通丢掉。坐在实验室的椅子上，崩溃的我给朋友打了电话，听到了熟悉的人的嗓音，我哭的更大声了，仿佛受了巨大的委屈总算找到了亲人，现在想想，真的好没出息。
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朋友劝我，开导我。她告诉我一句话，《人啊，永远都是比上不足比下有余的，你做好自己就好。》
大道理，我都懂，可是，我过不了自己这一关。总算阴白何叫做《听过许多大道理，却仍过不好这一生。》
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